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    j,我亲爱的j

    我不知道该如何形容我看到你上一封信的心情,有些后悔去触碰这个谜团了。不要误会,我并不是后悔认识你,而是后悔为了一时的好奇心而让你回忆起这些痛苦的事情。我应该更早的察觉到你那些灰暗的,绝望的背后是不可触碰的伤口,而不是自以为是的认为你只是一时偏激。

    尽管我一直说自己是一个善于观察的人,可是并没能看出来你背后那些无法说出口的事。我带着傲慢去和你交往,对你说人类是有希望的,我相信未来,相信一切。我给你限定了重重的美好品格,你是优秀的,你是美好的,你是善良的,你是温暖的……我和你的父母有什么区别呢?

    我如同你的父母那样,将你推向了更深的深渊。而你抱着热诚再三的原谅我,对我吐露心声,你将自己的痛苦掀开,让我看到疤痕,是对我还怀揣着能理解你的希望吧?是认为我和你的父母有所不同吧?可是我做了什么呢,我和你的父母一样,说着会倾听你,会理解你,然后对你的一切视而不见。

    我说过希望你不要对自己失去信心,而我却不停的让你认为自己是错误的。

    事到如今,我忽然觉得之前写给你的东西是有多苍白,它们就像是套紧了的绳索,而我就是那位执行官。我告诉你世界的美好与精彩,自以为你只是缺少看到美好的视角,自命不凡的想着如果你能看到和我一样的风景,那就没什么可以痛苦的了。

    j啊,我亲爱的j,我要如何恳请你的原谅呢?这漫长的五个月,你又是如何看待我的回信呢?

    那些视而不见的痛苦铸就了你,你成为了我无心的游戏中一个未能顺利探索的谜团,你热情的邀请我,称我为福尔摩斯,如果我真的是福尔摩斯,我一定会看到你自嘲的悲伤后,那隐藏在面纱下的泪水。

    我不是福尔摩斯,我只是一个缺乏乐趣的人在某个灵机一动中决定认识另外一个人,然后将她作为解谜的谜题。

    我无法劝说你快乐,当你说你是一粒坏种子的时候,我甚至不知道该如何继续看下去。我直面过别人的痛苦许多次,那些悲伤的绝望的不可言喻的痛苦,从来没有人对我说她是一粒坏种子。那些不可言喻的痛苦背后一定深藏着希望,我曾经如此深信着。

    当你还小的时候,当你还过着平静日子的时候,是什么让你产生了今天自杀试试看的想法呢?如果只是一时兴起,为何你又不停的去寻找死亡呢?你那些印象里的平静日子下,是否隐藏着我依然看不到的伤口呢?

    我深信着只要有希望就一定会没有关系。可是如今我却想我曾经给予别人的希望是否是自己的自作多情。我让别人活下去,我鼓励别人活下去,那些他们生活的延长着的痛苦到底是好是坏。

    我依然期盼着你有一天能像鸟一样飞出笼子,我依然坚信你会像鸟一样展开翅膀,我相信如果你能去往蓝天,你将不会留恋泥土。而我,已经不再是那个敢于对你说依靠我的人了,或许我们可以同路而行,如果你愿意的话。

    我依然相信我自己,但我却对信产生了质疑。文字所能展示的痛苦是否能将你的痛苦淋漓展示呢?你写信的时候回想起自己的痛苦,又是什么神情呢?如果有个人可以在你的身边,听你讲,对你说没关系,是否会有什么不一样呢?

    如果我们相遇早一点的话,似乎已经成了我目前为止最大的遗憾,但我现在已经不遗憾了。因为我明白,就算我早一点相遇,我依然无法成为你的力量,带你走出那片沼泽。或许我们现在相遇的时间就是恰好的,我已经成为了现在这样的人,而你也成为了现在这样的人。正是因为我们现在是恰好的,所以才能平静的谈论阅读和想法,可以平和的交流着被千锤百炼过得视角,我也才能对你说:请与我同行吧,j。

    人要如何活过这一生呢?我未曾活完这一生,所以无法提供给你答案。我那些已经去世的朋友们尽管可以提供答案,但是根据他们的墓志铭,我想他们的答案也没有任何参考价值。有的人会说,你要做你自己;有的人认为,你要做个好人;有的人会写,你要遵守游戏规则……

    人从出生就直奔着死亡,中间所有的自以为的波澜壮阔也不过是史书中未曾提及的部分。但只因为自己死去地球依旧转动就可以糊涂的过完这一生吗?我也不敢肯定。或许对部分人来讲,人生难得糊涂就是最好的活法,而对于另一部分人来讲,能耳聪目明的活着才是最好的活法。但最终,都要顺其自然的生活下去,正如人要顺其自然走向死亡那样。所有微不足道的抗争M.DGLHtoYOta.Com
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