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第68节


    感动么?的确是有的。

    但已经过去了太多太多年, 仿佛隔了一层,以至于我真正涌现在心头的感动,并没有我想像得那么多。

    惊讶么?的确是有的。

    在十几年的岁月里, 我将我和齐康之间的分离, 归咎于“阴差阳错”和齐康的“个人选择错误”。

    我曾经无数次地幻想过, 如果齐康没有“高考失误”, 如果齐康没有“眼瞎”看上丁晓君,我们之间会不会有不一样的“结局”。

    我是恨着齐康的,有多爱, 就有多恨。

    我很难忘记,那一封封信寄出却没有回复的失落。

    也很难忘记, 每一次坐了一天一夜的车, 得到的却是齐康一次又一次拒绝的痛苦。

    我曾在漫天的大雪中茫然无措, 也曾被野犬追逐得狼狈不堪。

    我曾在栅栏外悄悄地窥视着他的幸福,也曾得到他冰冷的、毫不留情的话语。

    我曾向他一次又一次地伸出过手,也曾一次又一次地询问他“为什么”。

    最后我心灰意冷, 封存了那段感情, 选择开启全新的生活。

    最后我游戏人间, 在灯红酒绿间汲取着情人们充沛的带有目的的情感,仿佛这样, 我就可以遗忘掉,我是被抛弃的那一个人。

    我是真的一度放弃了齐康的,因为这正是他所期盼的。

    然而命运兜兜转转……

    不, 严格来说,并不是命运的缘故。

    我对我的高中同学, 哪里有什么情义可言?

    一群曾经或霸凌过我的、或冷眼旁观过其他人霸凌过我的人,其实并不值得我浪费时间。

    我回宁县其实也很不应该, 一来我并不喜欢、甚至厌恶这个地方,二来我连每年祭奠父母都让专业的团队去做,同学聚会总不会比祭奠父母更加重要。

    但很奇异地,我还是回到了宁县,参加了这场与我而言毫无意义的聚会。

    因为,当我在曾经的班级群里看到聚会邀请函的时候,我的眼前久违地浮现出了齐康的身影。

    单薄的、瘦弱的、面容模糊的。

    我竟然已经记不清属于他的模样了。

    但我的胸口却涌起了熟悉的痛苦,甚至依稀夹杂着些许恨意。

    我记不清了齐康对我的好,但他是如何伤害我的,我竟然还记得分明。

    这么多年了,他还过得好么?他有为当年的选择而感到后悔么?他还记得我么?

    我并没有立刻报名参加,而是昏昏沉沉睡了一夜,在第二天的早晨,才下了决定。

    我想去看看齐康,如无意外,这应该也是我见他的最后一次。

    我想为我们之间的过往做一个最终的告别。

    我期望他过得好,这样的话,我就不必再有一丝一毫地惦念他。

    又期望他过得不好,这样的话,也就证明了他当年不听我的话、没有选择和我在一起,究竟是多么的愚蠢。

    我不知道我究竟想看到的是他过得好,还是过得不好,我只知道,我是因为想见他,才选择回的宁县、参加那个不知所谓的同学聚会。

    我在聚会上看到了很多完全没什么印象的人,但人潮汹涌,我却没有找到齐康的身影,从同桌人的话语中,我得知,齐康从未参加过任何一场同学聚会,他嫁了人,似乎过的不太如意。

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