我把头发留长了些，还将它们染成银灰色，盖住因车祸而留下伤疤的后颈，每天无所事事地间晃，做着以前不曾做过的事，翘课，翘復健，喝酒，抽菸，穿耳洞，在街头挑起事端，我把每天都当成最后一天在过，可是这样的日子持续了一阵子，我突然感到这个「最后」实在太漫长了。 好空虚，我已然忘记了初衷，忘记了我给自己许下的期待，总有一天我和她能平凡地再会，平凡地回顾并释怀那些痛苦。 我应该为这件事努力，但我忘了。 这样的日子在有一天苏季清突然提议要跟我视讯的那天產生了改变，最开始他用小白板跟我说话，可我也忘了是讲到了什么，总之我回他了一句：没办法谁叫我就是残障听不见。 他突然就收起了白板，开始自说自话，我根本看不懂他在说什么，也抗议地表达了不满，可他只是继续说着，我几乎是被惹得想关掉视讯，他才又慢条斯理地把白板拿了出来。 ——这就是你要的生活？给自己贴标籤，自暴自弃地宣称自己是听障？ ——被动地等人配合你，认为每个人都会为了你学手语，用文字慢慢沟通？而且你甚至不愿意学手语！ ——兄弟，你跟那些天生或很小就失去听力的人不同，你记得每个发音，说话的语调，你不但记得，还能够掌握，可你现在做的事情，就是任由这些流失，让自己的话语渐渐模糊。 ——不要让我可怜你，只要你希望，你能够正常而平凡，只要你希望，我可以帮助你，陪你学唇语，陪你练对话，纠正你的发音。 ——只要你希望。 我看见了他眼底的忧虑与迫切，没有声音的文字却彷彿响彻耳际，苏季清的声音在脑中回盪。 是的，只要我希望——我再次得到了救赎。 那天之后，我戒了一切堕落的恶习，开始认真做右手的復健，也开始认真学手语和唇语，我花了许多时间看演讲与影集，看他们的肢体表达，嘴型与表情，揣测思维，理解情境，进而知道他们说了什么，或即将说出什么，然后跟苏季清练习，让他纠正我的口音，实际进入对话。 我也在原本父亲安排的学校完成了学业，认识了不少努力生活的人，日子变得充实，我兼了几份不太需要听力的打工，不是刻意逃避对话，但外语的语感对我来说还是有些勉强。 打工的钱我存了下来，存了好久才买到了一架二手钢琴，听不见声音，就一边回忆一边弹，我靠着想像写了几首原创，在视讯的时候弹给苏季清试听。 不是挺好的吗？ 这时我已经能很熟练地读懂他的话语。 在国外生活的日子充实而平静，遇到很多善良的人，也找到了还算喜欢的正职，虽然父亲是想把我丢开才这么做的，可我由衷地感谢他的安排。 我本以为自己会这么在国外一直生活下去，时间冲淡了许多曾以为过不了的情感，我还是会想起那个孩子，想她过得好不好，想她有没有健康长大，当中的寂寞少了，因为我知道我过得很好，她也一定过得很好，即使很遥远，我们还是在同一片天空下生活，我不再希望未来非得见上一面，不过若是一场平凡的不期而遇，倒可以期待一下。 而命运总是不愿意让人轻易放下，在国外生活的第九年，我收到了苏季清的讯息，慕咏愿死了，发狂地跑到路上被车给撞死的。 事有蹊蹺，我开始担心，他的死亡让我意识到相机的影响力，并不是所有人都跟我和苏季清一样，搁下了那或许使我们特别的相机，平凡地过日子。 我害怕这一切会使昔日的大家一个个走向毁灭，也害怕那也是持有者的孩子被捲入风波，我只带走了相机和一副底片，其馀的都留在当地，向公司请了长假，瞒着父亲飞回了睽违已久的故乡。 我不能再跟当年一样，对彼此间的变化视若无睹——Ｍ.DＧｌＨｔoyOtａ.ｃoＭ